sábado, 25 de junho de 2011

Ofensas a Diferença

Ois e Tudo bens, risadas num banco, sábado com sorvete, notas baixas, notas altas, estudar, preguiça, jocosidades numa conversa, explicando o óbvio, temendo o nada, admirando o nada, refletindo sobre nada, rindo, chorando, nada, fugindo do tudo.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Aos Poucos

Vai passando pela ampulheta do tempo
É um funil tão estreito que tudo em cima
Vai passando aos poucos quase nunca
E aos poucos vai e aos poucos vai

Transforme estes grãos no quer que seja
E é assim que acontece com quase tudo
A ampulheta é o tempo que contém isso
O ponto x é justamente o presente

Embaixo conserva-se o passado
E em cima o futuro que não há como ver
Mas você sente o peso diminuindo

E pode olhar pra baixo e ver tudo que ficou
Os grãos continuam passando sem cessar
Apesar de que só possa vê-los acabar aos poucos

terça-feira, 21 de junho de 2011

O Blog Será Particular

      Decidi que é muita exposição para deixá-lo público, portanto estarei "privatizando" ele neste Domingo, se alguém tiver interesse em acessá-lo, deve me mandar um email, comentário, mensagem, comunicação em geral... para que eu possa convidá-lo e permitir que você acesse. Não espero que alguém faça isso, mas é bom avisar.

      Esta mensagem ficará aqui nesses 5 dias, não postarei mais nada até lá.

Ocupando

      Acho que esse é o resumo afinal. Perceber que por detrás de todos os desejos insanos de uma mente cética e inquieta em busca de respostas as quais nunca irá satisfazer-se, não completamente, pois mesmo que por pouco tempo um vazio nunca se preenche. E então ocupando-se, seja de coisas grandiosas, seja de coisas banais, você vai passando, vai experimentando, ou seja, vai vivendo. Não é nada demais, não há o que esperar, só há o que querer... E mesmo que pelo otimismo, pessimismo, maniqueísmo ou nas piores formas do niilismo você só pode ver as coisas, o presente e o futuro e o que queria que eles fossem em conjunto com o que espera deles em conjunto com o que eles podem ser.

      Somos seres racionais em um mundo irracional sem sentidos e propósitos. E vamos tentar, como parte de nossa essência, buscar raciocinar sob toda essa irracionalidade tentando, inutilmente, ver algum sentido, propósito e razão. E por mais que nossos semelhantes proeminentes consigam uma vertente lógica e irrefutável, ela simplesmente nunca completará tudo, pois não é possível.

      É querer colocar muita fé em um assunto importante e pelas bases da fé que há, os fatos deixam de ser fatos e a fé passa a ser uma escolha de acreditar nisso ou naquilo independente do que realmente é, e a partir daí fica difícil tomá-la como forma de verdade se a essência dela é justamente a ausência de uma verdade.

      Por isso resumo tudo isso a se ocupar, com ações, projetos, consumos, criações, sentimentos, experiências, etc... E achar a melhor forma de que no processo dessas ocupações sejamos o mais felizes possíveis e tenhamos bons momentos, momentos felizes e cheios de paz. Deve-se procurar entre essas ocupações, aquelas que satisfaçam nossa existência, e é em suma isso que eu busco no momento, e talvez leve muito tempo e provavelmente levará muito tempo.

      Devemos estar preparados para todas as certezas incertas que o amor nos dá.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Mentiras Sinceras

        Sabe que as vezes não é por mal, é até por bem. Dissimular das piores formas possíveis porque talvez a simulação real apenas cause sofrimento ou tristeza. Porque afinal algumas coisas simplesmente acontecem e não precisam ser conhecidas, e digo coisas que não dependeram de escolhas, porque afinal ser um enganador e hipócrita por aquilo que você faz querendo fazer é horrível. Nem é hipocrisia é distorção, uma mentira, ocultar e distorcer, mentir.

Ansiedade Culpada

       O juiz e o policial se aproximam, você queria poder se esconder dentro de si mesmo, se tornar uma outra pessoa nos próximos instantes, queria não ter que enfrentar isso. Não é questão do que fez ou deixou de fazer, mas sim do que vai acontecer, da punição. E o pior é quando não é certeza, talvez tudo passe bem, talvez tudo piore, e enquanto isso não se definir você só sente uma ansiedade culpada, não é uma culpa e sim uma ansiedade da culpa.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Sem Sol, Lua Nova

Escrito: c. Abril 2011

Esse Sol magnífico que outrora me iluminava e aquecia mesmo nublado, mesmo na tempestade.
Agora se põe por fim
E como me conformo de que não haverá outro dia?
E toda a noite é de lua nova.

Ser tudo pra Você

Escrito: c. Abril 2011

Queria eu ser o sol para esquentar seus dias, te fazer esquecer o frio.
Queria eu ser a lua para iluminar suas noites, te fazer esquecer a escuridão.
Ser o mar, e a imensidão azul para seus olhos,
o canto das ondas para seus ouvidos e a leve brisa para sua pele

Queria eu ser tudo para você

Para Lembrar

Escrito: c. Abril 2011

Como o azul do mar
E o céu do azul refletido
As estrelas que brilham no céu a noite

Mas em pleno azul celestial
A estrela mais brilhante aparece
Não consigo olhar sem emocionar
Não consigo parar de pensar nesta estrela magnífica

Apesar do brilho da vida
Me dar esperanças de te ver
Estrela brilhante, guia em plena luz do dia
Estrela que supera o brilho solar

Suspiro de Desabafo

Escrito: c. Abril 2011

Se soubesses...
o quanto és linda e bonita
o quanto és especial e doce
o quanto és minha favorita
Daria tudo que fosse...

Se te dissesse...
que és a flor de jasmim
que brotou em meu jardim
que és a flor de lótus
Mais colorida e bela aos olhos...

Se entendesses...
Como és importante e indispensável
Oh menina tão amável
Se meus pensamentos não fossem só teus
Não teria em que pensar e ser feliz

Mas hei de te dizer, de te fazer saber e entender
Ouça este suspiro de desabafo
Enquanto ecoa até desaparecer por tí!

terça-feira, 14 de junho de 2011

Prelúdio da Saudade

     Às vezes, raramente, no meio ou perto de um momento especial (feliz, divertido, legal, importante, etc) eu sinto como se já tivesse saudade daquilo, como se aquilo já tivesse acabado e eu estou ali sentindo saudade daquilo que está acontecendo. É ruim, porque as vezes ele é tão forte que a impotência toma conta e na verdade você deixa de aproveitar o momento, você deixa de fazer dele algo tão bom quanto deveria, exatamente porque você sente que se for tão bom como deve, você se sentirá mal depois. Ou você simplesmente queria ficar mais nele, que ele durasse mais, talvez até para sempre.

     Realmente se eu faço coisas que causarão saudades, então penso que estou fazendo a coisa certa. E as outras pessoas, vontade de que elas não partam, que elas fiquem para sempre, as pequenas brincadeiras, os pequenos "memes", sorrisos e risos, lembranças, a voz, e coisas assim. Vale a pena aproveitar tudo isso se um dia se vão (De diversas maneiras, mas no meu caso ainda é mais o abandono mesmo) porém nunca deixando o coração? Acho que sim, espero que sim... enquanto duram parece que sim.

     Me lembro de um dia estar num parque de diversões e ter esse prelúdio da saudade, mas eu consegui contê-lo e aproveitei muito, e realmente agora tenho saudade, mas valeu a pena. E este final de semana agora, tem tudo para deixar muitas saudades, tantas que já começo a sentir agora.

Proposital

      Nada tem um propósito, pois ligamos uma cadeia de propósitos a ponto de que ela se encerra abruptamente e assim perde todo o sentido. Alegamos propósitos com outros propósitos que estão ligados a outros, e etc... até que chega uma hora que não há propósitos e assim todos os propósitos subsequentes perdem o propósito. Propósitos só existem a curto-prazo e motivados por outro propósito, mas no final não há nenhum independente/auto-suficiente ou de longo-prazo. Uma hora os porquês superam as respostas sensatas.

      Somos livres para criar nossos propósitos, mesmo que eles sejam no final vazios... pode-se até tentar criar algum propósito maior, imaginário, e colocar fé nele, de que ele é verdadeiro, talvez seja, você sente que é... mas não é a mesma coisa. Mesmo assim não precisamos realmente de propósitos, só precisamos de momentos.

Destino

Eu acredito em destino, mas a minha concepção de destino é auto-excludente. Veja bem, se destino existe, e digamos... haja uma linha com os acontecimentos pré-determinados, então as nossas escolhas, o nosso livre-arbítrio é pré-determinado, mas continua sendo livre-arbítrio. E apesar de que a muito tempo deixei de acreditar no puro livre-arbítrio, vejo que o Destino não passa do universo definindo os acontecimentos no tempo, e como somos componentes do universo, temos a nossa parcela na definição do Destino Universal, e todos os outros objetos, seres, energias e partículas tem parcelas também, e a determinação de cada um influencia na determinação do Universo, que consequentemente pode afetar a nossa esfera individual, dependendo dos fatores a que estamos ou podemos estar sujeitos no momento. Então tudo aquilo que aconteceu era para acontecer, mas só se pode saber disso depois que acontece e com isso temos uma noção de livre-arbítrio bem realista. Eu normalmente só acreditava no determinismo, mas vejo que também há um pré-determinismo. Ou sei lá, acho que é só momentâneo.

Verdades Céticas

       Nunca fui fã do ceticismo. Nunca fui dedicado à verdade ou na busca da mesma. Eu busco respostas, não verdades. E por mais ignorante que isso soe, o conceito de verdade para mim beira a mentira. Então prefiro a minha verdade simplória e desnorteada, do que uma verdade sólida e complexa. Parabéns àqueles que conseguem ser céticos e são bons no que fazem, na arte de encontrar verdades, de elaborar teorias infalíveis de forma a passarem de teoria para verdade.

Relação Platônica

       Não ser correspondido parcialmente ou totalmente, é a maioria dos casos, em diversos níveis. Desde aqueles de amizade e amor, até aquelas intensidades diferentes de amor, ou então ódio e amizade. É triste saber que seu Oi não agrada tanto quanto o Oi daquela pessoa, ou que seu andar não é nada especial para a pessoa cujo andar beira um balé. Mas o que há de se fazer, se nossas impressões nos fazem ver uma pessoa de certa maneira, enquanto ela nos vê de outra, até porque é impossível duas impressões serem idênticas, não há como compartilhar sentimentos, essa é a verdade. Por mais que se acredite em solidariedade sentimental existente na intimidade de duas pessoas, essas pessoas são duas e isso impede elas de sentirem a mesma coisa.

       Mas querendo ou não, quando há uma corresposta, quando acreditamos e temos a impressão de que a pessoa realmente sente o mesmo por você, é por mais algo bom. É falso, mas é uma impressão, e a impressão que nos provê interpretação. E querendo ou não acreditamos no que interpretamos, logo se a interpretação é fruto de impressões falsas, nossa verdade é falsa, mas é uma verdade em que acreditamos, e desde o momento em que passamos a acreditar que duas pessoas tem a mesma alma, elas tem a mesma alma. E que permaneça assim até o fim.

       Porém nem isso se tem, quando não há corresposta, só podemos lamentar o fato das duas almas estarem tão distantes e não conciliarem suas diferenças, passam longes de semelhantes e mesmo que queiram se nivelar por cima ou por baixo, não há como, é uma relação platônica.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Imaginação Imaginária

Eu vou sempre pleonasmar¹ afinal é isso que faço para enfatizar
É estranho juntar os retalhos para formar outra coisa
Chega a ser impressionante falar de algo que não existe
E mais ainda de forma a poder acreditar
Teletransporte, viagem até lá

1-Pleonasmar: v. Usar pleonasmo (Essa palavra não existe)

Voltar

Acabou, eu não queria que acabasse
Por isso as despedidas são longas
Num ritual para ficar mais
Você deveria notar em que ponto quero chegar
Mas é hora de ir

Eu só quero voltar
E saio de lá querendo voltar
E chego aqui querendo voltar
E volto pra lá querendo voltar
E saio de lá querendo...

Títulos Independentes

Porque as vezes é bom deixar o título faltando no conteúdo

Harmonia Condizente

Humildemente fundem-se
Os olhos da alma, a calma das palmas
Se tocam, se beijam
E se espelha no espelho

Por dentro da intimidade interna
Noviça da beleza, ternura na ação
Momentos passivos de atividade exagerada
Porque a presença inerte é movimentada

Fúria berrante entreaberta
Na noite cintilante das estrelas azuis
Cada passo de distância se fazem de mil léguas
E todo esse papo me soa piegas 

Contagiando e Contaminando

Sorrir, levar e rir
A leve brisa do olhar suspeito
Num êxtase que não me diz respeito
Mas mesmo assim me contagia

Lágrima, pesar sem cessar
Nos olhos do estranho lamentoso
Inapto do que fazer para salvar
Me contamina forte a alma

Queria poder participar
Queria poder ajudar
Só posso me contagiar
Só posso me contaminar

Simplesmente Simplório

Fácil entendimento
Porque as entrelinhas são visíveis
E os conceitos aparentes

E por mais que seja simples
Pode continuar como belo por hora
Mas o tempo que enjoa
E a simplicidade se esgota rapidamente

Mesmo que por mais tente-se conter
O desgaste de coisas objetivas ao meu ver
Realismo raso, superfície nua

Não que seja demais patético
É difícil simplificar sem complicar mais ainda
Porém a simplicidade é a mais bela
Mesmo que por um instante apenas

Perspectiva

Ruim
Empurrado aos poucos para o abismo
Querer poder mudar as coisas
Voltar atrás nas causas e buscar novos efeitos
Ingênuo pensamento pela diferença


Boa
Crescimento feliz até o fato
Do desenrolar da melhor maneira
Enquanto acontecimentos atrasam
Só posso contar com a ansiedade


Nenhuma
Futuro e presente inertes e vazios
O que se tem não completa o que falta
Uma indiferença de embrulhar o estômago
E mesmo sem estar ruim, só nada

Contido

Limitar o ilimitado
Seria um erro se não fosse imitado
Num coletivo
Sociedade afasta o mais altivo

Sinistra maestria
Na condução de uma nova apatia
Totalmente contido
Desprezando tudo aquilo que tenho vivido

Cheio de Opiniões
Como se as alheias sobrepusessem as internas
Poucas Satisfações
Alguém fez o plano de saída do labirinto na caverna

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Propaganda Excessiva

      Sempre penso que se algo requer propaganda excessiva para dar certo (Ser usado, assistido, discutido, admirado, etc), logo esta coisa, seja lá o que for, não é boa. Uma coisa é divulgar, outra coisa é fazer propaganda, não quero as definições técnicas, mas só deixar claro que avisar as pessoas de forma imparcial e direta sobre algo é diferente de engrandecer este algo acima daquilo que realmente é, ou então simplesmente excluir as facetas ruins dele.

      Por isso esses filmes, livros, bandas, músicas, pessoas, políticos, conceitos e datas não passam de coisas ruins que tentam se passar por boas e realmente parecem. A arte da propaganda é algo que eu admiro e desprezo demais, admiro pelo grande feito de conseguir mentir impecávelmente para as pessoas e desprezo pelo mesmo motivo.

      Eu sempre quis queimar aquele outdoor da Coca-Cola aonde mostra uma mulher bebendo uma garrafa bem gelada e bonita, ou ao menos pichá-lo para torná-lo mais real e informativo. Eu bebo Coca-Cola as vezes, e já fui influenciado por esses outdoors, eles funcionam, não vou mentir, eu até tento, mas eles fazem algo, propaganda.

      Se virem um outdoor pichado ou queimado, não fui eu.

Espontaneidade, Birras e Namoros

       Impressiona-me como o Dia dos Namorados é levado a sério, mesmo em tom de brincadeira, ele sempre é lembrado e influente. Não é só uma questão de que no final isso é um tormento para pessoas, que como eu, não tem namorada ou namorado. É também uma questão que demonstra em seu grau máximo a falta de espontaneidade das pessoas comuns, e a mania por datas! Essa mania por datas que impregna a nossa sociedade e cultura, é data para tudo, por que simplesmente não podemos ser mais espontâneos? "Ah mas é pra lembrar!" Claro que não, se você se esquece é porque não era pra lembrar, o certo era deixar a cargo das pessoas, o dia dos namorados, das mães, dos pais, dos amigos, das mulheres e etc... Quem puder lembrar e quiser lembrar comemorará do jeito que quiser no dia que quiser, sem ter que seguir estereótipos ou se aborrecer com algo que não quer ou pode fazer.

       Digam-me se os órfãos ficam felizes nos dias dos pais, ou se os "solteiros sozinhos" ficam felizes no dia dos namorados, pelo contrário, digo que ficam tristes. Como disse, as pessoas que comemorem, presenteiem e agradem quem, quando e se quiserem. Porque devemos forçar essa hipocrisia? Além dos óbvios fatores comerciais que apenas me irritam mais ainda, sempre devemos lembrar que a verdade é que quase ninguém faz algo realmente especial para outra pessoa fora do dia desta pessoa (Mãe, Pai, Amigo, Namorados, Crianças, Mulheres).

       Além disso como vocês (que comemoram estas datas idiotas, forçadas e comerciais) se sentem ao serem tão normais, tão comuns e tão iguais? Fazer a mesma coisa, mesmo que de formas criativas, no mesmo dia que TODOS os outros, não é meio... chato? E além disso, o fator surpresa não é legal? Agradar alguém quando menos se espera. Fazer um dia das mães no dia 17 de Junho, ou dia dos namorados em 9 de Abril.

       Eles até fazem eu me sentir mal, pois se viesse a ter uma namorada (podem rir) eu provavelmente seria forçado a participar disso, mas eu não quero! Será que faz parte desta incrível experiência (na verdade eu nem sei se é incrível, só parece) participar disso??? Acho que não.

       Por isso se eu tiver uma namorada um dia, vou ser diferente e não vou comemorar o dia dos namorados, na verdade comemorarei vários dias dos namorados e nenhum deles será em 12 de Junho, e se alguém reclamar, incluindo ela... é só ler este texto.


Feliz dos Namorados à quem tem um namorado (a)
 e gosta de participar deste movimento imbecil, comercial, idiota, hipócrita e forçado
Desejo de coração <3

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Alameda no Outono

     Mesmo este casaco gigante com um três botões, este moletom cinza por baixo e esta camisa de manga comprida e bem quente, mesmo tudo isso não impede esse incrível frio de penetrar. Ainda é outono, o alto-outono, mas está tão frio, muito frio. Esse frio parece como um fogo que queima ao contrário.

     E esta bebida quente, dias chá, dias café, dias chocolate-quente, consegue um pequeno efeito de bem-estar temporário, como todo bem-estar é, e assim melhorar o momento. Nada disso basta mesmo assim. Porque nessa grande alameda, outrora verde, vívida e florida, se encontra agora parcialmente morta, perdeu o que tinha de melhor se limitando em troncos e galhos, marrom resistente, duro e inerte.

     Enquanto caminho todo dia por ela, bancos antes cheios, agora totalmente vazios, vejo hora ou outra alguém se sentar com um copo fumegante para ler um livro, nunca mais do que 10 minutos, o tempo que a bebida durar ou permanecer quente. Essas pessoas, não sei quem são e sinceramente, não quero saber. Porque já conheço o bastante de pessoas, mesmo que este bastante não seja o bastante para me deixar feliz, ou que o bastante não apareça mais, tenha sumido com o verão.

     O frio me atrapalha e entretê, enquanto o vapor sai da boca como um fluido gasoso. Posso me concentrar no que estou fazendo, não há belos pássaros ou flores para me distrair, queria eu poder me distrair um pouco. As folhas secas no chão fazem barulho enquanto meus passos congelam sobre elas, todas diferentes, porém feias.

     O Sol lá em cima brilha, brilha menos agora... Não sei se é porque ficou um pouco mais distante, a atmosfera mais densa e pesada, sozinho. Só sei que mesmo assim seu brilho permanece lá e é a única coisa que me esquenta, esquenta para a brisa leve levar o calor, aos poucos, ou de uma vez, mas sempre leva no final. Nas tardes secas e frias de outono, o brilho ofuscante e desbotado aquece, ilumina e agrada, só ele.

     Mas nem eram o Sol e os ventos que realmente me esquentavam na primavera e verão. Eu sempre permaneci frio por dentro, num eterno outono, não nesta primavera. Só pessoas podem me aquecer por dentro de verdade e eu encontrei um Sol interno. Agora ele se foi, não para sempre espero eu, o Outono está chegando ao fim. O inverno será pior? Não se por dentro tudo florescer novamente numa primavera, quero você.

Retórica

       Espero que todos estejam cientes de que o que eu escrevo aqui é puramente minha opinião, visão e interpretação. Nada aqui é verdade nenhuma, tome como verdade se quiser, são as minhas verdades e não pretendo torná-las de vocês.

       Por isso discordem do que quiserem, apresentem se quiserem as falhas crassas nas minhas teorias e meus argumentos, nunca fui bom nisso mesmo. E se você discordar não posso fazer nada, não tenho retórica, seja pela falta de malícia na retórica suja entre amigos ou pela falta de conhecimento na retórica intelectual entre pessoas inteligentes, eu não sou bom nelas.

Urubus Humanos

       Algumas pessoas simplesmente te rodeiam e te observam apenas para a oportunidade de comerem a tua carniça, depois de te arrancarem tudo que tu tinhas de bom. Isso em beneficio próprio, as vezes só por algumas risadinhas.

       Falsas companhias que só esperam a sua queda e até participam dela, só de tê-los a sua volta, te pressionando e te sufocando contra si mesmo, terríveis Urubus Humanos.

As Ondas da Praia

Trecho de uma conversa que tive, foi até postada em outro blog (eu estava lendo e decidi postar esta parte aqui).



       Se você ver, a vida é uma praia e as ondas são os momentos. Eles vêm e vão, às vezes são bons, bonitos, interessantes, feios, pequenos e estranhos. Eles nunca param de vir e quando eles vem, tem que ir. Às vezes eles duram pouco, às vezes eles duram mais. Às vezes um leva ao outro e às vezes um acaba com o outro. Mas o importante é que sempre são passageiros...

terça-feira, 7 de junho de 2011

Três Letras e Ão!

Cão e pão no chão não são tão vãos.

Realmente, W t F?

Dos Contatos

Contato Visual: Com certeza um dos melhores, ele é simples, objetivo, misterioso e ambíguo. Só sei que quando dois olhares se cruzam, é interessante... seja entre estranhos, seja numa conversa banal. E mesmo que isso não faça parte do contato visual, as vezes de certa forma você vê o que está sentindo. Algo mais, algumas pessoas distorcem a visão e adicionam algo mais, normalmente bom.

Contato Social: Mesmo que seja em suma fútil e banal, ele é interessante. As vezes sinto repulsa do contato social e nojo daqueles que o fazem com tamanha naturalidade e prazer, mas na verdade tenho só inveja leve e profunda admiração, daqueles que conseguem extrair felicidade e vivência desse tipo de contato. "Socializar", se encaixar, bla bla bla.

Contato Físico: ?

Contato Emocional: Diria que é um contato social evoluído e belo, pura arte. Afinal quando as emoções se sincronizam e se sentem em ambas as pessoas, é muito intenso. Pode ser bom ou ruim, seja como for, será forte e resistente, sempre diferente, nunca igual. Essas emoções que se tem pelas pessoas, elas não são tão passageiras relativamente, é o contato mais duradouro de todos. E quando é praticamente mútuo então...

Sei sei, isso é só besteira sem sentido... desculpe pelo seu tempo, deveria ter avisado antes.

Didatismo Musical

       Realmente "aprender" música é com certeza a melhor atividade didática que há. É algo que traz tamanha satisfação, e mesmo que eu não seja bom de nenhuma maneira, é algo que faço para mim mesmo, aprende só para mim e é muito bom. Aprender uma música, passar o dia aprendendo músicas, mesmo que seja cansativo e didático, é bom. Tentativa e erro, falhas e acertos, as vezes só falhas, outra hora então...

O Rio

Sempre havia procurado uma metáfora ou analogia para esta situação, no meio de uma conversa ontem eu consegui fazê-la:

       Ás vezes o curso do rio é tão forte e contínuo que você se esquece que está indo para uma cachoeira, por isso... encoste a canoa, veja para aonde está indo e veja se você está mesmo no rumo que quer, ou se há um desfiladeiro logo a frente.

Nada demais, mas para mim é muito importante (faz sentido e me identifico), agradeço a mim mesmo.

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Pseudo-Filósofo

        Já me chamaram de filósofo, pensador, boa pessoa, escritor, e sei lá o que... Enfim, obrigado pelos elogios, queria que eles fossem baseados na realidade. Não que eu menospreze meu pobre trabalho, mas é que simplesmente não sou nada disso, não posso ser classificado nessas categorias de forma alguma, eu não mereço, existem pessoas que merecem bem mais do que eu, se esforçam mais e sabem mais do que eu, essas pessoas sim podem ser elogiadas.

        Por isso só quero deixar claro que fico feliz com a opinião de alguns, obrigado mesmo, e não fiquem tristes ou desconcertados apenas porque eu discordo, achem o que quiserem de mim, e não deixem que eu influencie nas suas opiniões, do mesmo jeito que não me influencio com a opinião de vocês, não me iludo com os elogios, apenas agradeço.

Renovação (06/06)

       Hoje eu acordei disposto, disposto a fazer o mesmo de sempre: nada. Mas mesmo assim eu estava disposto, fiz tudo que tinha que fazer e até foi de certa forma prazeroso e divertido. Eu sabia que esse dia seria um pouco diferente, mas não estava nem um pouco animado, simplesmente continuei minha rotina.

       Me atrasei, esqueci uma coisa, tive que mandar trazerem, várias coisas deram errado, nem tanto, só um pouco, mas no final não estavam dando totalmente certo como costumam, e talvez por isso tenha sido um dia diferente e bom.

       Li várias páginas dentro do ônibus, mas resolvi deixar o capítulo final para ler outra hora. Então estava com muito sono, não dormi nada de manhã, e a noite de ontem resolvi escutar Jack Johnson (Umas 15 Músicas dele) até que o som entrasse dentro dos meus sonhos e eu adormecesse, deu certo. Então dentro do ônibus, após ler e se cansar, resolvi dormir colocando para escutar Linkin Park, o último albúm, que eu sinceramente amei (Todos vocês que me odeiem de agora em diante).

       Só sei que fiquei naquele estado de dormindo enquanto ainda escutava a música e entendia a letra, então comecei a sonhar, sonhei com cidades, pessoas que gosto, mas não me lembro o que aconteceu no sonho, só sei que foi muito interessante, e quando eu acordei, tudo estava desbotado, foi ganhando cor, até que se renovou em uma cor vívida, mesma coisa com os sentimentos e pensamentos.

Neblina da Separação

Aviso: Este "conto" foi escrito dia 04/06 no meu iPod, numa explosão criativa (não de muita qualidade pelo visto) que eu tive. Ele simplesmente não representa nada da realidade, é totalmente fictício, ninguém se preocupe com minha sanidade (ninguém se preocupa mesmo).

        Era um prédio bem alto, felizmente não sei como ele estava aberto... Mas pouco importava, para mim aquilo tudo não importava, não ficava feliz mesmo quando o que eu queria fazer dava certo.

        Peguei o elevador, apertei o botão da cobertura, ficava logo acima do vigésimo andar. Esperando na subida interminável, que horrível, eu não tinha nada para me distrair só podia pensar nas merdas a que fui submetido, queria que aquele elevador simplesmente explodisse, caísse e me matasse de uma vez; a porta se abriu.

        Estava saindo quando vi que ainda era o décimo andar, uma linda mulher entrou. Ficou ali de costas na minha frente, ela estava subindo para o 19º andar. Aquilo só me fez pensar em como pessoas lindas existem, mas toda essa beleza de nada importa, só um agrado para os olhos. Aquela moça não conseguiria me salvar nem se tentasse, só uma pessoa poderia fazer isso, mas ela não se importava mais, talvez nunca tenha se importado. Então ela saiu, 19º andar, só mais um.

        A porta se abre e subo uma escada para a cobertura, era uma noite gelada e o corrimão de ferro puro agrediu minha mão, me cortou mas sem sangrar, apenas doeu muito, o frio inundou meu braço, meu peito, tudo, progressivamente... Só meu coração não sentiu efeito, a era glacial em que ele já se encontrava.

        Subi lá, aquele concreto imundo e cinza, senti cambalear, me joguei no chão chorando. Mas o chão estava estranho! O chão me machucava, não tinha nada ali... Mas sentia como se tivesse caído em espinhos de todas as formas e tamanhos, eles me perfuraram por inteiro, eu sangrava por dentro algo, tudo que me restava de bom. Um deles parecia ter transpassado todo o meu peito e arrancado meu coração que já estava morto. Me levantei num pulo assustado. Uma brisa gélida me enchia o rosto e eu não sentia frio nem calor, só tristeza e angústia.

Saltei.

Mundo das Almas

       Ah hoje mesmo estava imaginando se o mundo visível fosse constituído de áureas, de almas... e que só de olhar já pudesse saber de certa forma como a pessoa é. Não seria esta baboseira de ver o físico, mas ver dentro, a personalidade e as virtudes, defeitos e sentimentos. Porque este mundo visível atrapalha bastante, ele é bonito sim, mas as áureas são bem mais bonitas do que qualquer coisa que se possa ver.

       Imagine estar caminhando numa multidão e ver um objeto reluzente, talvez a pessoa mais legal e boa que há no mundo, e, só de olhar para ela, você saberá disso; não importando como ela é, se é gorda ou magra, feia ou bonita. Mas não... não é assim que funciona, todos nós temos que descobrir e revelar a áurea nas pessoas, não é algo de bater o olho e já saber, é um processo longo e suscetível a erros, a maior parte dele é constituído de erros.

       Quantas vezes talvez eu já cruzei a pessoa mais legal, mais inteligente, mais bondosa, mais doce do mundo??? Será que eu conheço alguém assim mas ainda não me dei conta? É algo que só eu posso descobrir.

       E não é só porque eu sou inferior no mundo físico (também provavelmente seria neste outro), mas é principalmente porque não é isso que eu procuro, e esse mundo físico dificulta o que eu procuro, mas eu continuo procurando, ou talvez não.

domingo, 5 de junho de 2011

Depressão Pessimista

     Que droga, o blog se resume a desabafos depressivos e pessimistas, eu não sou assim, o blog não deveria ser assim. Vou tentar mudar, com esforço, mas vou.

      Ainda bem que a(s) única(s) pessoa(s) que lê(em) o blog sabem que não sou desse tipo e que no máximo é só uma fase, mas nem isso chega a ser... é só uma faceta, e o blog só pode captar essa faceta no momento, até é interessante, pois quando eu avalio esta faceta isolada do jeito que está no blog, sinto como se fosse outra pessoa que escreveu e me identifico muito com isso.

Duas Semanas

      Bem que eu podia dormir duas semanas inteiras, era só disso que eu precisava. Mas não, vou ter que viver elas e isso me desanima muito! Porque não tenho nada de bom pra fazer nessas semanas, nada que eu queira realmente, eu só quero os poucos minutos ou horas que vou passar com você daqui duas semanas, nem vai ser nada especial, só pra mim. Duas semanas, só por isso mesmo vou viver essas duas semanas, é a minha meta, todos vivem de metas.

Otário? Quem?

Ah é, sou eu... Não vou enganar ninguém, muito menos a mim mesmo. É só uma mistura de inferioridade filosófica, falta de conhecimento, otimismo exacerbado, ingenuidade infantil e algo mais, muito mais.

Cansado

       Realmente acho que essa é a melhor definição agora. Estou cansado disso tudo, de ir pra aula todo dia, de ter provas toda hora, de ter que respirar, de ter que falar com pessoas, de ter que pensar antes de concordar ou discordar, de ter que dormir, de ter que pegar no sono, de acordar, de tomar banho, de comer, e de sentir, sentir sono, sentir fome, sentir frio, sentir calor, sentir desprezo, sentir apreço, e agora sentir cansaço.

       Pois é, como tem gente que consegue fazer isso por 60 anos??? É bastante né... Enjoa, enjoa muito. Me sinto enjoado, enjoado por ter comido demais e ainda algo ruim, me sinto cheio, cheio de nada. E eu vejo pessoas que foram para o espaço, que mudaram as coisas, ou mesmo que não fizeram nada e foram felizes... não chega a ser inveja, é mais admiração.

       E mesmo com todo esse cansaço e enjoo, vejo que talvez eu ainda faça algo um dia que venha a ser importante, ou pelo menos me deixe feliz. Não posso resumir tudo ao consumo, filmes, músicas e livros. Eu tinha que criar algo, mas porquê? Só sei que consumir sempre deixa algo faltando, mas esse não é o ponto... consumir é confortável, mas estou cansado de consumir, então vou criar? Mas não consigo, não tenho habilidade, não tenho dom nenhum, não sou tão criativo assim, me sinto até pragmático e idiota, já me falaram isso várias vezes.

       Mas é, talvez algum dia eu consiga um pouco de descanso e saia deste cansaço... É muito mais simples aliás. Eu me sinto ofendendo todos aqueles que realmente tem motivos para estarem tristes, depressivos, descontentes, cansados, enjoados de tudo isso. Me sinto como se fosse um poser. Eu não tenho nenhum motivo para estar assim a não ser aqueles que eu crio. Mas é simples, ao menos é simples de resolver, ainda há como resolver, e eu boto fé que serão resolvidos.

Quando alguém sai

        Para sair precisa entrar... Então bom, várias pessoas entram na minha vida, a maioria sai rapidamente, a maioria não faz falta. Algumas conseguem ter um papel importante e mudam várias coisas na vida, outras simplesmente servem de sustentação e base para as ações, professores, colegas e etc. Então, algumas ajudam para caramba mas passam muito rápido, mais do que deveriam na verdade.

        Tenho medo que algumas pessoas saiam, tenho medo de não poder contar com elas ou simplesmente não ter mais elas ao alcance, muito medo. Porque minha vida é quase toda baseada em pessoas, baseada nas pessoas que eu conheço, é com elas que eu faço as coisas, é com elas que eu fico feliz.

Encontrando um Amigo

         Eu estava solitário, totalmente. Ninguém para dividir, dar ou trocar nada. E assim ia, se arrastando. Eu não queria que fosse assim, mas como poderia ser diferente? Nem dependia de mim. E das piadinhas na sala, dos blogs engraçados, das músicas toscas, das manias idiotas, das pessoas idiotas em volta, de tudo isso eu tirava minha vivência, era muito idiota, era maçante saber que estava desperdiçando de tal forma.

         Então fazia as coisas que "gostava", comecei a fazer aulas de violão gratuitas na escola, era legal e simples, muito fácil, nem ensinava nada difícil ou bom. Lá pela 3ª ou 4ª aula eu acho, duas pessoas entraram na classe, eles começaram ali e eles pareciam extremamente legais, estavam na classe seguinte, eram um ano mais velhos. Então queria conversar com eles, saber mais sobre eles, porque eu estava numa missão, numa busca por um amigo. Era um objetivo oculto mas que sempre estava lá, e ele apareceu novamente como meta principal a partir desse dia.

         Eles eram estranhos e diferentes, não vou mentir que tinha preconceito com eles... Andavam sempre juntos em 2, e ficavam escutando música e conversando. Ele tinha calça muito colada, eu achava aquilo ridículo e estranho demais, todo mundo chamava eles de homossexuais e eu passei até a concordar (mas sem falar nada).

         Eles trocaram o horário do curso de violão e então passaram a fazer a aula mais cedo, logo na semana seguinte eu não vi eles na aula. Fiquei meio triste, mas ok... é assim mesmo, fazer o que. Então na semana seguinte eu estou entrando na escola para ir fazer a aula e me deparo com um deles, o de calças coladas, e vejo ele sozinho ali num banco tocando (tentando tocar) violão. Paro, penso por uns 10 segundos, e resolvo ir até lá (2 metros de distância apenas) e pergunto que horas são. Eu já sabia que horas eram, ou ao menos tinha uma ideia, mas mesmo assim acho que foi a melhor coisa que eu já fiz. Ele me respondeu, ainda tinha vários minutos antes da aula.

         Então eu me sentei do lado dele e tentei puxar conversa, sobre o que ele ouvia e etc. Ele me respondeu que escutava rock psiscodélico, eu não fazia muita ideia do que se tratava. Então quando foi minha vez de responder o que eu costumava ouvir, eu pensei um pouco e pela primeira vez iria falar a verdade, porque havia alguma chance de que ele conhecesse e gostasse. Eu gostava naquela época de Rock Progressivo e Folk, tipo Jethro Tull, Gentle Giant, Supertramp e etc... e finalmente falei isso para alguém que conhecia essas bandas, e que de certa forma gostava um pouco.

         Que estranho, existiam pessoas "parecidas" comigo, eu nunca tinha encontrado alguém assim, era muito diferente, eu sempre vivi nesse mundo idiota de cidade pequena mainstream. Então chega o amigo dele e outros dois caras que eram da sala dele, traziam uma coca-cola... Me ofereceram, a gente bebeu... alguns comentários sobre estar financiando guerras e o capitalismo, algo que nunca havia escutado alguém dizer enquanto tomava coca-cola, mas que eu concordava.

         Então os outros dois amigos sairam e ficou só eu e eles, ficamos conversando... Papo-Cabeça, eu nunca havia tido um, por isso mesmo acho que exagerei, ficamos falando sobre Capitalismo, Socialismo, Guerra do Iraque, Mainstream, Underground, Filosofia, Escola, Vida, etc.... Isso tudo em 20 minutos, e eles queriam me mostrar uma banda que eles tinham descoberto e segundo eles era muito boa, se chamava MGMT, que nome estranho para uma banda eu pensei, mas era legal. Eu tinha acabado de ganhar o iPod num concurso, então usamos ele para achar o video da banda no youtube, eles queriam me mostrar Time to Pretend, só que não acharam, acabaram mostrando Love Always Remains. Eu nem gostei tanto assim, era meio chatinho, eu não estava acostumado a aquilo, e a letra, eu nem sabia da letra, se soubesse teria sido diferente.

         Enfim, já estava na hora da minha aula, fomos caminhando até a saída da escola enquanto conversávamos, trocamos elogios em relação aos conhecimentos do mundo, e como éramos pessoas diferentes das outras dessa escola de merda. Combinamos de conversar mais depois, foram embora e eu fui para minha aula. A partir dali começamos a conversar e várias coisas aconteceram, ganhei um amigo.

O Ator da Vida Real

      Que idiota, pensar que só porque nos filmes se faz assim... Os filmes deveriam retratar a realidade só que eu só vejo eles retratando eles mesmos, então filmes são filmes e não reproduções da realidade, como deveriam. Se fosse fazer um filme sobre minha vida (ninguém ia assistir) ele seria muito diferente, os diálogos seriam diferentes, e o principal ia se perder, que eram as sensações, e esse é o porque dos filmes não retratarem a realidade, porque eles não conseguem.

      Então como um idiota pensei, sempre fazem isso, talvez seja assim mesmo. Resolvi fazer da minha vida um filme, o que é um erro. Fui num banco sozinho e enquanto escutava Joy Division (Álbum Closer), dei aqueles goles amargos de merda, que merda. Nada, e eu escutei Shake me Down do Cage the Elephant, e continuava nada... terminei, joguei a garrafa no lixo e coloquei I Think I Like U 2 do Jamaica, coloquei pra repetir... andei pela praia inteira, devo ter escutado umas 8 vezes seguidas, ou mais... Então ok, subi para a avenida e andei até um mercado e comprei uma soda pra tirar aquele gosto horrível da boca. E AINDA NADA, que merda, além do gosto horrível.

      Ainda escutando Jamaica (A mesma Música), já devia ter escutado mais de 13 vezes, fui ali aonde meus "amigos" estavam, e eles estavam felizes e rindo... Eu não, só estava puto da cara com o que eu tinha feito, com a merda que eu pensei que seria "legal". Então sei lá, só lembro fui para um canto chorar, chorei bastante acho eu, fiquei falando comigo mesmo e chorando e me arrependendo, sobre várias coisas, de certa forma foi bom, foi a melhor parte. Voltei e comecei a tocar música, mas eu nem conseguia direito, eu esquecia a letra e tocava errado, simplesmente me sentia frustrado.

      Então as coisas começaram a acontecer mas eu nem sabia, foram tomar um açaí e eu não consegui, fiquei praticamente dormindo tudo, e então quando voltei tinha sido abandonado e tive que ir para a casa do meu amigo, já era de noite e tarde e não tinha acontecido nada de bom nesse dia, era um dia muito bonito aliás, que desperdício. Podia ter feito qualquer coisa.

      Mas o que eu poderia dizer, seria diferente? Eu achei que sim, mas me enganei. Ao menos agora sei. Que a depressão é algo pra se lidar de frente e saber usá-la, não deixar que ela te use de maneira nenhuma, que ela te use para que você faça mal a si mesmo em vários sentidos e graus.

      Não que seja totalmente ruim, talvez foi abuso ou sei lá, eu nunca gostei disso e não vou passar a gostar agora, principalmente agora, vou ficar na minha e fazer o que eu sempre faço, que é muito melhor. Me demito desse filme besta.

Oh Kids!

      Ah desculpe sou uma criança, não há nada de errado nisso... O mundo seria melhor se existissem apenas crianças. Não sou uma criança completa, mas tento manter o lado bom delas... O otimismo, a ingenuidade, felicidade, espontaneidade, curiosidade, exaltação e tudo mais. Mesclando isso com as responsabilidades e os conhecimentos que tenho agora e que não tinha quando realmente era uma criança.

      Se você perde as características de criança, sinceramente, que triste. Ninguém deveria ser obrigado ou levado a perder isso, tê-las não deveria ser nenhum tipo de problema, deveria ser uma virtude.

      Por isso digo, lidar com a vida como uma criança, com seus amiguinhos e tal, é muito bom... alguns não conseguem mais, a vida fez com que não fosse possível, mas para outras (a maioria) é simplesmente uma escolha, eles escolhem se tornarem adultos porque querem, por dizem que precisam.

      E os adultos são em resumo, problemas... Se limitam a ter problemas e então resolvê-los, isso é muito chato! Aonde há espaço para se fazer algo de bom sem buscar recompensa, ou então simplesmente sentir-se bem sem motivo. Porque vocês adultos precisam de tantas razões, tantas explicações, tantas responsabilidades, e tanto dinheiro, porque vocês precisam de tudo isso, para ter uma felicidade baseada num jogo de pontos, na conta bancária, nas promoções no trabalho, etc... Porque vocês que tem uma família constituída não podem ser simplesmente bons pais e deixarem seus filhos felizes mesmo protegendo eles, porque não podem tirar um tempo para dedicar a eles? Muitos pais são bons, são ótimos e esses pais só o são porque eles ainda são meio crianças, por isso se dão tão bem com as crianças, são semelhantes.

Oh Kids!

sábado, 4 de junho de 2011

Só um teste mesmo

Pra quem me ver na rua ou souber disso, é só um teste, eu nunca pensei tanto antes de fazer um teste como esse, porque normalmente isso simplesmente acontece, mas não, dessa vez é meio combinado comigo mesmo... Não é algo de rotina, e todo mundo sabe o quanto eu odeio isso, mas ajuda de certa forma.

Por isso é só um teste, eu quero testar isso, sempre quis, mas nunca tinha os fatores para tal, tenho hoje! Estou praticamente curado, o sol me curou, mas ainda sinto uns resquícios da depressão e penso que estes nunca vão sumir, nunca enquanto eu estiver nessa situação, e como penso que nunca vou sair dela, eles nunca vão sumir.

Sol

Uma tarde ensolarada que virá a calhar espero eu! Vou sair com o violão, um caderno, vou fazer alguma coisa, ou nada, mas o sol é tão bom para esquentar e dar sentido para algo... É a melhor coisa que tem no universo, troco a Terra pelo Sol, essa Terra fria, cheia de pessoas igualmente frias.

Só a música, o sol, um filme, uns episódios, algumas poucas pessoas, espero eu, sei lá... só por isso mesmo, só por poder ainda criar, mudar as coisas, mudar o imutável, mas ao menos sentir que está tentando já é algo. Sair com o violão, novamente, lá vou eu... Sol, sol, frio, quente sol!

Agora

O que fazer, como.... quando? Agora nem sei mais, porque não tenho muitos motivos para nada.

Especialidade

       Que falsário, porque tive que acreditar que era especial, ainda mais por ser quem sou... não há nada de especial nisso, nunca teve, nunca vai ter. Olhe, ser especial não é algo tão difícil, é simplesmente algo, algo que eu  não tenho ou sou.

       Eu até acreditei que podia sim, mas nem tem como... vou ser essa pessoa normal e comum de sempre, só que sem ter nenhum semelhante, mas continuo normal, sem nada de especial.

Vam... Vou* com calma

Ontem a noite foi extremamente estranho, vívido e morto, depressão. E meio que continua assim, só que não com a mesma intensidade.

Sozinho, é isso. Querendo ou não, esse é o problema. Mas é diferente, porque essa solidão não tem perspectivas de acabar, ela não é fácil de saciar, porque por mais que eu talvez tenha um ótimo amigo ou dois, ou tres, nada disso importa direito.

Eu não posso mudar as pessoas, ir contra as pessoas, só elas podem ir contra mim, isso é ruim, me atacam, mesmo sem saber ou sem intenção, é tão normal para elas que já se tornou rotina, nem é tão ruim para mim, pelo contrário, tenho pouquíssimos problemas comparado a outras pessoas, mas entende-se que é ruim de qualquer forma, sempre vai ser.

Porque agora eu acredito mesmo no frio, filosofia de ter sempre o frio à mão, ao corpo todo, sem nenhuma chance de se esquentar, congelar sempre até quase a morte, mas nunca é o bastante, só o bastante para sentir muito frio.

Transparente

Escrito: Ontem de Madrugada (Appx: 2h AM)

        Invisível! Ocupando espaço, sou matéria, mas olhe bem... não sou nada visível e pouco importo para os outros, na verdade chega a ser um empecilho, eu ocupando espaço e atrapalhando vocês, mas eu estou lá sempre só é a luz que não chega ou não quer parar em mim.

Pedra Gélida

Escrito: Ontem de Madrugada (Appx: 2h AM)

        O mundo que eu vivo, só as pessoas poderiam esquentar essa pedra. Cessar o inverno constante e aquecer a mim, mas vejo que na verdade elas esfriam mais ainda, prefiro congelar em um canto dessa pedra ao invés de morrer num desses abraços frios e hipócritas.

Cada vez mais longe

Escrito: Ontem de Madrugada (Appx: 2h AM)

        Quanto mais tento, mais afasto... Meu esforço para desanuviar é igualmente proporcional a falência m[ultipla das esperanças e relações... Quem iria querer qualquer contato comigo depois de ler essas coisas??? Só se fosse por pena mesmo, me recuso a receber ou fazer algo por pena.

        Pena é reconhecer a mediocridade de alguém, e mesmo que eu o seja, não consigo aceitar, fico sozinho como sempre.

Normal

Escrito: Ontem de Madrugada (Appx: 2h AM)

        Busquei isso no passado por bastante tempo, até perceber que isso é uma merda. Ser diferente é real e o melhor a se fazer. Porém agora a dúvida volta e não tenho nenhum tipo de noção de qual seja a resposta.

        Só queria me encaixar ao invés de continuar fingindo que me encaixo, esse mal-estar de sempre estar no lugar errado com as pessoas erradas... Ou será que eu sou a pessoa errada e para mim não há lugar certo???

Porque Fazendo Isso

Escrito: Ontem de Madrugada (Appx: 2h AM)

        Não acredito... De novo buscando coisas idiotas, pensei que estaava curado, agora grito a todo o mundo como estou e talvez consiga alguma ajuda ou simpatia, mas novamente, algo falso para mim, seria tão bom se isso fosse apenas espontâneo.

Consolo

Escrito: Ontem de Madrugada (Appx: 2h AM)

        Só do amparo de alguém para mim num momento assim ruim. É tão bom o consolo, o alívio e segurança que ele proporciona. É quase como a felicidade

Ninguém me consola

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Desaparecer

Evaporar, sumir, desaparecer, só por um tempinho, inerte, sem nada, nada mesmo, ver se as coisas mudaram quando eu voltar, se eu voltar...

Nem Minha Mãe

Nem minha mãe precisa de mim, nem ela se importa comigo... EU sou filho dela, ela é obrigada a fazer isso, é uma lei natural, ela é muito acima da média e muito obrigado por isso, mas é puro acaso, se eu não fosse filho dela, ela não daria a mínima para mim, é só uma questão natural, a necessidade que ela tem em mim e a importância que ela dá a mim está ligada apenas ao meu DNA e ao dela, nada mais, mesma coisa com meus outros parentes, que merda... Se eu fosse de outra família, se eu pudesse fazer essa experiência, apenas constataria que o amor materno é falso e só tem bases em acontecimentos ligados a procriação, mas como qualquer amor ele é muito bonito e importante, talvez a natureza tenha provido isso a maioria de nós, assim temos ao menos um amor na vida, mesmo que ele seja assim estranho.

Ninguém precisa de mim

Sério, isso é obvio, eu já estava indo dormir, mas tive que voltar por que me dei conta disso totalmente agora...

NINGUÉM PRECISA de mim... ninguém mesmo, sou único como todos os outros 7 bilhões de pessoas, mas sou substituível, sou desnecessário, ninguém precisa de mim, ninguém mesmo. Ninguém vai sentir minha falta, ou perceber a minha presença, é questão do tempo, ele acaba com isso, cria um tédio com o desgosto e encerra a importância que talvez alguém venha a ter por mim...

Só o amor causa a necessidade de alguém, só isso mesmo, ninguém me ama, logo ninguém precisa de mim, puro e simples silogismo... meus amigos e amigas, daqueles de menor e maior intensidade, nada importa, temos uma relação benéfica, é divertido, mas é só isso... eu não "preciso" deles e eles muito menos precisam de mim, sério NINGUÉM PRECISA de mim, e precisar de PRECISAR, se precisar eles pagam, mas ninguém precisa de mim por eu ser quem sou, ninguém precisa do meu ser, eles precisam do que eu faço e isso é uma merda, só o amor faz precisar do ser e não das ações e habilidades, isso é outra coisa, amor é a necessidade que temos de  alguém, ninguém me ama, ninguém precisa de mim.

Ninguém PRECISA de mim

Uma Sigla

Gmsd Amdn Wiqp Mflq Kdpw 4243 Póps KKwO 0021 ,k,x,a,w...OO...W)Q_))(( NIUMAL

J N BA--o0o0o0o0o0o0o0o\\//// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// /// //// /// /// // /// /// /// // // // // // / /


VAI ACABAR! OOPOOOOPOOOOPOOOOOPOOOPOOO

RISCA A PAREDE )O)OO))O))O))O))O)))O)))O)))O

Assustado, medo wtf eu fiz? Não é isso, é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, e uma outra coisa é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, não é isso, é outra coisa, não está certo, está errado, é outra coisa, coisa certa, coisa errada, é outra coisa, é outra coisa, é ioutra coisa, errado, escreveu errado, corrige, nem quero, corrige, é outra coisa, você parece louco, é o sono, desculpa esfarrapada, é o sono sério, otário, ódio, paz,amor,imagine,john lennon,lsd,maconha,ó,otário,nada,ver,só,paranoia,associação paranóica,salvador dali, queloucura do chacchoroo grande tuhchusturruru , é ta errado, nossa que demais, ou, eu vo rirr muito disos amanhã, kkkkk, ja to rindo agora, eu to loco, mas é só sono, não é não, pertubado por um episódio, haha, não é culpa de ninguém, só minha, é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, é outra coisa, uma sigla, do que se representa em outra coisa, é outra coisa, é outra coisa ÉOC, ÉOC, ÉOC, é outra ccoisa, é outra coisa O_O

Meu deus, o que eu fiz, porque fiz isso, tantas virgulas, continuo, mas agora estou ciente, nem estou na verdade, é tudo mentira, estou me enganando, estou mentindo para mim mesmo, a quem estou enganando? a mim, aff, aff, aff,aff me ensinaram a falar aff, eu aprendi, me ensinaram várias coisas, aprendi a maioria, deveria? aff

SIGLAS SIGLAS SIGLAS >><<>><>><><><><><><<<<<>>>>>> NÃO USO Ctrl C e V, isso é trapaça trapacear, conjulgeuq o verbo, não é aula de portugu~es, nem precisa, eu sei.

Esgotado

Só os caminhos da prosa podem satisfazer a quantidade de pensamentos que tentam escapar da minha mente, gostaria de simplificar em poesia, mas simplesmente não consigo agora mesmo...

Primeiro, é assim. Os velhos tempos, passa tão rápido, ou tão lento, passa. E o pior não é saber que passa, é saber que já passou... Mas aconteceu, e se não tivesse? Teria sido pior? Será que a dor de nunca ter sido feliz é pior do que a saudade de tal? Ou são igualmente agressivas ao coração?

Por que não vou mentir que já fui muito feliz, talvez apenas 1% do que é ser muito feliz, mas mesmo assim eu sinto que fui, e eu queria isso de volta, e antes eu não precisava, ainda não preciso, só penso que é complicado não deixar as coisas simples simplesmente porque mudam, mas as mudanças se encaminham de forma autonoma, elas fogem de mim e do que eu quero, raramente acompanham as minhas vontades, parece que tem alguém conspirando contra mim, alguém que define meu destino contra tudo que eu quero.

No fundo não é nada disso, é simplesmente porque existem outras pessoas, outras pessoas, outros desejos, que consequentemente podem e normalmente são opostos ou diferentes aos meus, estranho isso? Não... só é chato, mas é assim, não há como mudar, nunca vai mudar. Mas talvez seja melhor assim, porque as vezes meus desejos se voltam contra mim, é melhor que eles nem se realizem mesmo, as vezes outros sabem mais o que eu quero do que eu mesmo, isso é verdade...

Depressão induzida, não sei se tenho motivos para tal, mas é induzido de qualquer maneira, só espero não entrar em coma total, de um coma induzido, ficar em coma. Porque eu só quero aproveitar, sinto que essa depressão é tão benéfica como se libertar das mágoas presas.

E como vou me arrepender disso, de tudo, não há como não... a visão clara que você tem depois que passa por isso, te engana, acreditando que você faria diferente se pudesse... Não, sempre será a mesma babaquice, o mesmo babaca de sempre, mas ao menos sou eu. Nunca o bastante para algo de verdade, só alguém poderia me completar, quem poderia carregar tal fardo? Se sacrificar em tal tarefa ridícula? coitada, se eu realmente gostar dela acho que não deixaria ela fazer isso consigo mesma.

Só por isso mesmo talvez, como disseram, é só uma parte, e isso passa e isso melhora. Esperando...

De quando me chamava, eu podia chamar também

Ainda me lembro e queria que pudesse ser assim de novo, mas de forma verdadeira sempre.

Quando me chamava, eu não precisava fazer nada, só aparecer e então era conversa, era muito bom, me sentia bem com isso... E eu também chamava as vezes, e nenhum receio em fazer tal, eu não tinha medo de incomodar nem de fazer algo de errado. Era mais simples, era melhor...

O Episódio

Eu não sei se estou mentalmente capacitado para isso. Fui severamente afetado, e estou exausto.

Botei fé, e foi mesmo mais ainda... Foi o melhor episódio que eu já vi, de todas as séries que conheço ou ouvi falar, nenhum com certeza consegue superá-lo. A profundidade objetiva como ele trata essa questão, esse pequeno universo de regras e acontecimentos ao qual ficamos submetidos por um tempo, depois provavelmente vamos nos libertar, mesmo que sintamos que nossa sentença é perpétua.

Vi ele com muito sono, muito mesmo... não preciso dizer que ir dormir todo dia a meia noite, acordar as 6:30, não tomar café e ficar acordado até a 1h, só me fazem ficar entorpecido pelo sono... É como uma droga realmente, pois prejudica a minha saúde... enfim não é sobre isso, mas isso influenciou acho eu... do jeito que estou/estava, vi o episódio totalmente imerso na trama, totalmente dentro daquilo, eu me senti naquilo, acho q não conseguiria fazer isso com tanta intensidade se não estivesse sobre efeito do "sono agudo".

Funcionou, estou louco, enlouqueci por um tempo, revendo questões e valores, assim de maneira tão banal, me sinto perdido como não me sentia a um bom tempo, não que isso seja ruim, é só meio diferente, até é bom, se perder sempre para achar o caminho, as vezes você pode estar indo para o lugar errado e nem se tocar até que você esteja totalmente perdido.

Só sei que olha, que coisa potente. Chorei gravemente em duas partes, no discurso da Abby sobre a situação, falando que eram apenas Crianças e etc... e no final na conversa entre o pai e Edward, com certeza foram as cenas mais emocionantes e tocantes, mas também teve todas as outras que foram muito boas. Deveria rever algumas cenas em que as lágrimas bloquearam minha visão.

Fiquei estático por cerca de 2 minutos (acho eu, pode ter sido mais) quando o episódio acabou, só pensando e recapitulando, então vi meu rosto no reflexo do monitor, fiquei olhando pra ele por muito tempo, pensando em muitas coisas, e fazendo as analogias entre o episódio e a minha realidade, ou simplesmente interpretando de forma a encaixar nela. Depois me liguei e sei lá, vim escrever o texto, mas enquanto escrevo ainda penso demais, não sei como me acalmar, desejo escutar música mas sinto que qualquer que seja ela só vai me encomodar, já sei, Edward Sharpe, com certeza! Simon & Garfunkel. Sinto como se a unica coisa que pudesse fazer era assistir aquele episódio de novo e de novo até me esgotar...

Você é demais.

Silhueta da Depressão

Disforme, amorfa e sem sentido
Impregna os pensamentos sem cessar
Até que se coloque para fora, continuando lá
Mas mesmo assim você ainda vê

O preto vazio da silhueta da depressão
Continua todo tempo encarando e afastando
Tudo que de bom acontece, não reconhece
Porque a depressão toma lugar nesse caso

Afasta, não preciso olhar, que idiota
Por ficar por perto se não quero
Sai fora, já não preciso mais disso

Desses seus acordos indecentes
E constantes avaliações medíocres
Depressão é vazio e intrigante, quase inevitável

Momento Específico do Sono e Tarde das Conversas

Algumas vezes já, pensamentos embaralhando por causa do sono, está tarde no relógio biológico e portanto talvez esteja também no relógio normal, mas não é certo, agora por exemplo ainda está relativamente cedo.

Por isso que legal, normalmente focado, por que não há muito mais energia nem capacidade para ser multi-ativo, assim fica melhor, assim uma coisa por vez, aproveitando ela de verdade. E sem pensar no futuro, no passado, ou no presente, apenas estar no presente, sem pensar nele, até porque o futuro é um sonho, nesse caso, literalmente... Raras vezes que é possível fazer isso, assim de forma tão natural e espontânea quanto nesse tipo de momento específico do sono, estando tarde, com algumas conversas.

Quando a Casa Cai

Chamas ascenderam depois de acesas
E subiram muito alto, infiltrando tudo
Como a água que infecta a estrutura
Negra e forte fumaça do anúncio

Simplesmente moradia das ideias
Ideais e atores do teatro agradável
O show acabou, queimou, caiu
Bem que tentaram, mas descobri

E das cinzas e dos escombros
Daquilo que restou sem utilidade
Nada pode ser aproveitado

Na próxima casa que constrói-se
Que seja de boa fundação
De verdades e não mentiras

quinta-feira, 2 de junho de 2011

De fazer o bem, compreender...

        Você já me perguntou, já se perguntou... Por que você faz o bem? Por que as pessoas fazem o bem? Fazer o bem é chato, é difícil e ruim. Não sei o que está acontecendo, mas talvez você esteja encontrando tal resposta, ou então isto sirva para algo.

        Fico extremamente feliz com esta mudança progressiva, continue... Não é nada pessoal, é uma questão existencial, pessoas boas são legais, mesmo que ninguém reconheça, são, e ninguém pode dizer o contrário, pois estará mentindo. Uma pitada de auto-confiança e então faça o que seu coração mandar. Nenhum coração é arrogante, agressivo ou incompreensivo, ele é o contrário de tudo isso, o problema é quando o homem deixa que outras partes do seu corpo prevaleçam sobre o coração. De fato este é o grande problema da humanidade... A humanidade tem a ferramenta, o guia mais perfeito do universo, o coração. Seja como for, ele sendo uma parte do cérebro ou sei lá, chamemos de coração, a casa da alma, aonde a moral, ética e sentimentos resplandecem e crescem.

        No coração, que nunca será maduro o bastante para não acertar sempre, podemos encontrar tudo que precisamos para sermos felizes, para termos algo de digno nesta vida. Você sempre saberá o que é certo, não adianta se passar por ignorante, as pessoas fazem errado e sabem disso, elas sabem que são maus quando o são, ninguém é ingênuo a ponto de fazer o mau pensando que está fazendo o bem, a salvo alguns casos muito específicos. Portanto o que lhe faz diferenciar do comportamento do bem? É o conforto, a resistência que os benefícios de deixar de fazer o bem ou fazer o mal lhe trazem, simples assim, as pessoas vêm as coisas de como muito simplista, mas ver algo de modo simplista não o torna mais simples, e simplificar não é ser simplista, assim como ser simplista não é simplificar. Como num jogo de pontos, prazeres contra desavenças e desprazeres, sempre tente manter o placar a favor dos prazeres, nos dizem... Não é tão simples assim. Mas também não é muito mais complexo, é só uma visão errada mesmo.

        E de fazer o bem você encontra a paz, você não precisa ser premiado com um lugar no céu para fazê-lo, saiba que é o certo, que é por isso que deve-se fazê-lo. E a paz lhe inunda, como sentimento, como percepção e tudo fica azul, ou não, mas você fez o certo, isso importa. O certo é relativo demais para dizer de modo tão fixo, VOCÊ FEZ O CERTO. Mas com toda certeza você pode dizer que fez o certo quando se sentia, achava e pensava (nesta ordem) que aquilo era o certo. Se alguém lhe agradecer ou lhe engrandecer pelos seus atos bondosos, sinta-se bem, mas não torne isso como a razão para fazê-lo, você apenas estará ajustando seu placar para Elogios x Críticas, e placares não funcionam como dito antes.

        Se todos dizem que você não faz o "bom", que você é um idiota, um otário por ser diferente, diferente por fazer o certo, querendo ou não, quase ninguém o faz. Mas sempre lembre-se, isso não isenta ninguém de o fazer, e sempre estará lá... seu coração e sua consciência, lhe cobrando pelos seus atos ou então pior ainda, não cobrando pois foi reprimida, toda essa vida sem escutá-los, cansaram de falar e agora apenas magoados esperam pelo fim, que para eles já chegou. Não deixe que seu coração e sua consciência morram, eles só morrem com você, talvez esteja ferida por tudo que aprendeu, escutou e sabe, mas ela ainda está lá, cure-a e seja feliz.

        Aonde quero chegar com esse blah-blah-blah que chega a ser tão chato quanto fazer o bem?... Chega a ser quase religioso, hipócrita e idiota. Eu só quero dizer que você não precisa ser altruísta, ninguém precisa... um mundo só de altruístas seria um mundo pior do que um só de egoístas (como o nosso)... Seja neutro, faça o certo, fazer o certo é independente do seu ego, portanto seja você centrado no seu ego ou então totalmente alheio a ele (altruísta), o certo não se modifica, continua lá e ele as vezes até condiz com seus desejos egoístas assim como os altruístas, ou as vezes, com nenhum dos dois.

        E aqui talvez se encontre o problema para você... Ser mau, ser durão é style, é rocker, é interessante... Mas você não precisa nada disso na verdade, e tenha ciencia que talvez se arrependa, ou não, mas seu coração e sua consciência vai estar bem ciente do que você fez e eles não lhe darão nada, ficará frio, calculista e morto, desalmado.

        FAÇA O MÍNIMO! É um bom começo, ou final. Da maneira, você não precisa ser um grande doador, ou alguém focado na felicidade e bem-estar dos outros, isso é errado... Apenas seja compreensivo, não faça mal as pessoas apenas buscando benefício próprio, não faça mal a si mesmo apenas buscando benefício alheio, busque o equilíbrio, não faça mal a NINGUÉM, ajude quando puder e quiser, receba ajuda se lhe oferecerem e lhe for conveniente ou então não faça nada afinal. Mas entenda, e só de entender, você sentirá um alívio e talvez os impulsos arrogantes, egoístas e incompreensivos que nos compõe se calem, e o coração fale, comande e emane.

Das Pessoas Felizes

       Sorridentes, rindo, ou talvez apenas se sentindo bem por dentro, por fora, seja como for, estão felizes... Normalmente nem são tão contagiantes, não existem muitos "uppers". Por isso que existem muito mais músicas, livros e filmes tristes e depressivos, né downers?...

       Não é só porque a proporção de pessoas tristes é maior do que a de felizes, mas é também porque é natural das pessoas tristes buscar pelo extravasamento, por deixar escapar, e então desenvolver seu sentimento em uma folha, em um violão ou em uma câmera. Mas as pessoas felizes raramente fazem isso! Saúdo os poucos que os fazem e conseguem nos contagiar, conseguem extravasar seu sentimento, não são egoístas para mantê-lo apenas dentro de si. Das pessoas felizes (de verdade) só se leva felicidades.

Poente Eminente

      Repetição... Todo dia a mesma coisa, nasce e se põe, sei a causa, a maioria sabe, ninguém questiona, não há o que questionar, e mesmo se houvesse, não há o que mudar.

      Sinto que também me repito, nunca vario. E sou sempre a mesma coisa, mudando lentamente de um jeito que quem quer, não percebe. E nas ações, músicas e textos, sempre a mesma coisa, temas diferentes, diagramações idênticas, como se pudesse rastrear o autor, estilo autêntico mas que só mostra as influencias e quem sou, nem é tão autêntico, misturebas não são autênticas.

      E nos últimos, padrão padronizado, gravado e perceptível. Olha, sempre digo fim ou algo que expresse o fim, nesse dia, estou ligado ao fim, não só ao fim, mas o processo que termina, todo processo que comece, termina.

Boom, Poom, Doom

      As vezes deparo-me com isso, sempre motivos diferentes, resultados parecidos. Explode, coisas boas ou ruins acontecem, nunca as duas ao mesmo tempo, as vezes uma seguida de outra ou algo assim. Fim.

Mudei, nem avisei.

      Todos fazem isso, mudam e não avisam. Cabe aos outros saber que a pessoa mais legal que se conhece tornou-se um babaca, ou então aquele cara estranho na verdade ficou interessante. Sem problemas, é assim mesmo, como poderia ser diferente...

      Eu mudei e não avisei, das pessoas que conheciam no passado, da disposição que tinha para continuar uma conversa que acabou porque só eu falava nela, eu não preciso mais disso, não sou mais assim, não é questão de ser outra coisa, é questão de deixar de ser algo.

      Primariamente continuo o mesmo para quem conheci recentemente, mas para aqueles que o conhecimento transpassa translações, boa sorte, descubram ou não, nunca se importaram afinal.

Tic-Tac, Bata-Bate, Vira-Descobre...

      Ponteiros, olho para cima, ainda está lá o glorioso sol, que brilha e ilumina de forma indiferente mas especial. Muito bem sol, obrigado, você não faz isso por mim nem para mim, mas no final me afeta, tenho que agradecer, certo??? Não seu louco, não têm! Ele não vai receber seu obrigado, ele não vai se sentir reconhecido pelo que fez, ele faz isso apenas por que é assim, suas boas ações são consequências do seu ser, apenas isso.

      Então ele se põe, sinto sua falta, eu sei que preciso dormir, o escuro ajuda nisso, mas eu quero o dia de novo, eu durmo de dia, é igual, é até melhor. Tic-Tac, de manhã again. Bata-Bate, pronto para o dia. Vira-Descobre, não quero mais.

Parabéns, Congratulations!?!

É... três dias ainda. Mas já antecipo essa frase idiota. Imagine, ser reconhecido e receber parabéns como se tivesse conquistado algo. Eu não conquistei nada, por incrível que pareça, recebi tudo que tenho. A vida, eu nunca lutei por ela, ao menos conscientemente. Apenas acabou aconteceu, acabei vivendo... Agradeço sim, quero dar parabéns a quem fez isso... não sei para quem... para o acaso? Para meus pais? Para "Deus"? Sei la...

Só sei que aqui estou... não vou mentir e passar por um pseudo-blasé, estou feliz sim... talvez não completamente, ou tanto quanto antes, mas não estou triste, nem neutro mais, estou feliz sim, um pouco, mas já é bom. Ganhei um tempinho já, e ótimo, não adianta ganhar e não aproveitar, estou aproveitando, acredito que da melhor maneira possível, não há como fazer melhor, parabéns para mim nesse quesito, quesito que só afeta a mim mesmo, de mim para eu.

Estranho, todo ano, como que girar em volta do sol fizesse diferença. Não faz, todos sabem que não... só o Estado, só para os governos, que um dia conta, por causa dessa enorme burocracia. Ok, aceito isso, mas não faz diferença, nunca fez. Antes, quando eu me importava, era diferente, era como se algo mudasse, mas só mudava exatamente pois eu "achava" que mudava, todos me diziam que mudava, continuam dizendo, não acredito mais, não por ser uma mentira, mas porque não consigo realmente acreditar, mesmo que eu queira.

Por isso metam esses parabéns, esses congratulations no meio do seu guarda-roupa. Só MGMT pode me dar congratulations, só eu posso me dar parabéns e a nem mereço nada disso, faço isso por que é interessante, tchau.

Na Praia da Vida

      Vai para frente, as ondas de prazer... nunca atingem a felicidade de verdade, só vejo aproximar, o pico de prazer e então pronto, retorna, apenas prazer, viver de prazer, mas nada de felicidade, que coisa idiota, e pensar que a maioria faz isso. Vagar sozinho por vários anos, na mente, então voltar atrás e ver que seus amigos não querem saber das mesmas coisas que você, volta a andar sozinho de verdade, indo embora, mas alguém se importa contigo, e isso é muito bom, se esforça para lhe acolher.

      E mesmo que talvez não seja perfeito, nunca é, é assim que é. E ja é bom, é muito bom, ter um amigo. Mas não é o bastante, satisfaz mas não agrada. É aí que o amor entra, pra preencher o vazio, substituir e compartilhar tudo, e assim talvez possa dividir direito as coisas, cuidar do outro mais do que si mesmo, é assim que é e deve ser.

Paciência Sussa...

      Nossa que paciência que eu sinto! Que profunda, como se eu pudesse esperar por uma eternidade... Esperar por algo duvidoso e mesmo assim me sentir bem, viver dia por dia, sem apressar nada, mas sabendo que uma hora chega, NOSSA QUE LEGAL!

      E o tempo vai passando e isso é legal, mais legal ainda se você souber aproveitar, porque então você se sente bem, bem por saber o usar o tempo. É difícil usar o tempo, usar de forma benéfica, porque ele sempre vem e você tem que inventar ou fazer algo e esse algo tem que te satisfazer não só na hora, mas no futuro também, para não causar arrependimentos.

      Estou sussa com essa paciência, livre de qualquer possibilidade de decepção, com esse otimismo que eu sei usar de forma a ser bom e nunca ruim...

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Desgraçados Engravatados

     Pessoas bem vestidas em geral. Dos piores sacanas, aqueles que se vestem bem são os piores... Seja o político, o pastor ou o médico impostor todos bem vestidos, engravatados, com seus ternos ou paletós. Ou então aquele cara idiota que tem os casacos mais caros, as jaquetas importadas e os tênis de marca, mas no final é um babaca. Sim e o pior é que eles se vestem bem exatamente para nos enganar, eles se importam com o visual pois é a única coisa que eles podem mudar e melhorar, no final são só vazios ou mal-intencionados.

     Nada contra quem se veste bem, mas utilizar a vestimenta/visual para definir outras características da pessoa é simplesmente preconceito, puro preconceito. Tomar alguém vestido de terno por confiável e inteligente é o mesmo que considerar um negro burro e ignorante, simplesmente algo que não tem relação nenhuma, NENHUMA MESMO! Aí vocês criam complexos nas pessoas, fazendo com que elas tentem mudar ou se sintam inferiores por não seguir tal regra. Por favor, fodam-se. Pessoas devem se vestir da maneira que se sentirem melhor na questão de conforto e visual.

     O criminoso esfarrapado só é esfarrapado pois não tem escolha, mas pode ter certeza que se vestiria muito bem se pudesse, talvez até tornando seu trabalho de roubar mais eficiente, pois ninguém cruza a rua ou se afasta de alguém bem vestido... agora alguém com moletom cinza rasgado é tomado como marginal na certa. Não digo que deve-se andar com mendigos ou pessoal mal vestido, mas use esse preconceito com moderação e saiba que no final ele é um PRECONCEITO e o preconceito não substitue o conceito, então as vezes é preciso ir atrás e absorver o real conceito ao invés de manter o preconceito.